Je suis musulman et purée, j'adore le bacon.
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29/03/2026LAST POST
Youngnastyman a écritJe suis musulman et j'aime le bacon.
Syndrome des fruits interdits.
Ha! Il y a un gars à la Nouvelle-Orléans qui va et vient St. Charles Ave. Dans son kilt !! Inutile de dire qu'il a beaucoup de regards, mais je pense que c'est ce qu'il recherche...
J'ai vu des hommes en kilts, c'est la moins gay des jupes pour hommes.
Youngnastyman a écritJe suis musulman et j'aime le bacon.
Mauvais fil
upstatedoc a écritYoungnastyman a écritMauvais filJe suis musulman et j'aime le bacon.
En fait, c'est une confession légitime.
squishy a écritLups est ma femme
Je suis une femme
J'ai les couilles dans ce mariage.
Jamais condamnéLes lups vont définitivement en enfer.
En parlant de cela, avant que je cesse d'être catholique, j'allais me confesser et réparer les péchés que j'avais commis. Qu'est-ce que j'étais censé faire ? Tu te souviens de toutes ces conneries ?
J'ai ri pour de vrai ! Beaucoup de membres de ma famille ont travaillé dur pour leur place au paradis. Je ne risquerais jamais une éternité avec eux. Si ma croyance en aucun dieu n'est fausse, j'espère que je ne serai pas coincé avec eux 
Youngnastyman a écritJe suis musulman et j'aime le bacon.
Nigis
Quand j'étais à Las Vegas, je sortais avec une fille de moins de la moitié de mon âge. C'était bon pendant trois semaines. 
Essaie le mien.
1. J'ai déjà fait appel à des agences de réglementation sur mes anciennes entreprises. Ils ne savent toujours pas qui l'a fait.
2. J'ai "légalement" court-circuité l'une des entreprises avec laquelle je travaillais.
3. J'ai secrètement agi (légalement et éthiquement) pour que cette petite entreprise ait un énorme problème financier, et essayer d'acheter l'entreprise des commandités et du président. Quatre ans plus tard, je leur ai envoyé une proposition et ils m'ont appelé. Il est allé vers le sud si vite que j'ai fini par renoncer à l'acquérir.
Bon sang, je suis si méchante...
1. J'ai déjà fait appel à des agences de réglementation sur mes anciennes entreprises. Ils ne savent toujours pas qui l'a fait.
2. J'ai "légalement" court-circuité l'une des entreprises avec laquelle je travaillais.
3. J'ai secrètement agi (légalement et éthiquement) pour que cette petite entreprise ait un énorme problème financier, et essayer d'acheter l'entreprise des commandités et du président. Quatre ans plus tard, je leur ai envoyé une proposition et ils m'ont appelé. Il est allé vers le sud si vite que j'ai fini par renoncer à l'acquérir.
Bon sang, je suis si méchante...
808702 a écritQuand j'étais à Las Vegas, je sortais avec une fille de moins de la moitié de mon âge. C'était bon pendant trois semaines.
Buahaha
Tu sais que tu es vieux quand c'est légal.
Je plaide la cinquième.
Vous n'obtiendrez pas une confession de moi!
Vous n'obtiendrez pas une confession de moi!
J'ai une collection de prons privée incroyable. Si mon téléphone était perdu ou volé, je serais probablement un pervers.
J'ai vu un homme marcher sur l'autoroute hier
Il avait l'air d'une pute
Il avait l'air d'une pute
En troisième année, j'ai triché à mon examen d'histoire. En quatrième année, j'ai volé le toupet de mon oncle Max et je l'ai collé sur mon visage quand j'étais Moïse dans ma pièce d'école hébraïque. En cinquième année, j'ai frappé ma sœur Edie dans les escaliers et je l'ai blâmé sur le chien. Quand ma mère m'a envoyé au camp d'été pour les enfants gras et ensuite ils ont servi le déjeuner, je suis devenu fou et j'ai sorti et ils m'ont jeté dehors. Mais la pire chose que j’ai faite, j’ai mélangé un pot de faux vomi à la maison et puis je suis allé dans ce cinéma, j’ai caché le vomi dans ma veste, je suis monté sur le balcon et ensuite, j’ai fait un bruit comme ceci: hua-hua-hua-huaaaaaaaaaaa et puis je l’ai jeté sur le côté, partout dans le public. Et puis, c'était horrible, tous les gens ont commencé à tomber malades et à vomir les uns sur les autres. Je ne me suis jamais sentie aussi mal de toute ma vie.
chillbil79 a écritEn troisième année, j'ai triché à mon examen d'histoire. En quatrième année, j'ai volé le toupet de mon oncle Max et je l'ai collé sur mon visage quand j'étais Moïse dans ma pièce d'école hébraïque. En cinquième année, j'ai frappé ma sœur Edie dans les escaliers et je l'ai blâmé sur le chien. Quand ma mère m'a envoyé au camp d'été pour les enfants gras et ensuite ils ont servi le déjeuner, je suis devenu fou et j'ai sorti et ils m'ont jeté dehors. Mais la pire chose que j’ai faite, j’ai mélangé un pot de faux vomi à la maison et puis je suis allé dans ce cinéma, j’ai caché le vomi dans ma veste, je suis monté sur le balcon et ensuite, j’ai fait un bruit comme ceci: hua-hua-hua-huaaaaaaaaaaa et puis je l’ai jeté sur le côté, partout dans le public. Et puis, c'était horrible, tous les gens ont commencé à tomber malades et à vomir les uns sur les autres. Je ne me suis jamais sentie aussi mal de toute ma vie.
Hahahaha... Cette dernière histoire vient de faire ma journée. Merci mec pour le rire.
Repoman a écritchillbil79 a écritHahahaha... Cette dernière histoire vient de faire ma journée. Merci mec pour le rire.En troisième année, j'ai triché à mon examen d'histoire. En quatrième année, j'ai volé le toupet de mon oncle Max et je l'ai collé sur mon visage quand j'étais Moïse dans ma pièce d'école hébraïque. En cinquième année, j'ai frappé ma sœur Edie dans les escaliers et je l'ai blâmé sur le chien. Quand ma mère m'a envoyé au camp d'été pour les enfants gras et ensuite ils ont servi le déjeuner, je suis devenu fou et j'ai sorti et ils m'ont jeté dehors. Mais la pire chose que j’ai faite, j’ai mélangé un pot de faux vomi à la maison et puis je suis allé dans ce cinéma, j’ai caché le vomi dans ma veste, je suis monté sur le balcon et ensuite, j’ai fait un bruit comme ceci: hua-hua-hua-huaaaaaaaaaaa et puis je l’ai jeté sur le côté, partout dans le public. Et puis, c'était horrible, tous les gens ont commencé à tomber malades et à vomir les uns sur les autres. Je ne me suis jamais sentie aussi mal de toute ma vie.
De retour à HS, nous avions l'habitude de jouer avec les filles, et elles jouaient avec nous.
Eh bien, une fille a teint des tampons rouges et les a mis partout sur ma voiture après que je viens d'avoir un merveilleux travail de peinture à 500 $ de Maaco. Alors pendant la nuit, je suis allé chez elle et j'ai fait "quelque chose" à sa poignée de porte des chauffeurs.
Je ne savais pas que c'était moi, parce qu'on avait une chaîne de peut-être 3/4 d'hommes et de filles qui se moquaient. Je n'ai jamais parlé de ce jour jusqu'à maintenant.
Eh bien, une fille a teint des tampons rouges et les a mis partout sur ma voiture après que je viens d'avoir un merveilleux travail de peinture à 500 $ de Maaco. Alors pendant la nuit, je suis allé chez elle et j'ai fait "quelque chose" à sa poignée de porte des chauffeurs.
Je ne savais pas que c'était moi, parce qu'on avait une chaîne de peut-être 3/4 d'hommes et de filles qui se moquaient. Je n'ai jamais parlé de ce jour jusqu'à maintenant.
J'ai un jour cloué la chambre des dames dans un petit aéroport.
(Happened dans les années 90, je rendais visite à mon ami qui y travaillait. J'avais mangé un tas de sauce piquante et au moment où je suis arrivé, j'étais mourant. Je lui ai demandé où était la chambre des hommes. Il m'a dit de tourner à gauche dans le hall et c'était sur la droite. J'ai fait exactement cela - tourner à gauche, et est entré dans une porte sur le côté droit du couloir.
Quelques minutes plus tard, mon ami frappe à la porte et me demande si je suis là. J'ai dit "oui." Il dit "qu'est-ce que tu fous là dedans ?"
Je regarde en bas, je vois des carreaux de sol roses et je pense... 'oh, merde!'
Il titube quelques dames qui se dirigeaient vers la salle de bain. Je sors, et une minute ou deux plus tard, on entend "Oh mon Dieu, ouvre une fenêtre! OUVERT UNE FENTRE!!"
Mon copain riait tellement qu'il a failli s'évanouir.)
(Happened dans les années 90, je rendais visite à mon ami qui y travaillait. J'avais mangé un tas de sauce piquante et au moment où je suis arrivé, j'étais mourant. Je lui ai demandé où était la chambre des hommes. Il m'a dit de tourner à gauche dans le hall et c'était sur la droite. J'ai fait exactement cela - tourner à gauche, et est entré dans une porte sur le côté droit du couloir.
Quelques minutes plus tard, mon ami frappe à la porte et me demande si je suis là. J'ai dit "oui." Il dit "qu'est-ce que tu fous là dedans ?"
Je regarde en bas, je vois des carreaux de sol roses et je pense... 'oh, merde!'
Il titube quelques dames qui se dirigeaient vers la salle de bain. Je sors, et une minute ou deux plus tard, on entend "Oh mon Dieu, ouvre une fenêtre! OUVERT UNE FENTRE!!"
Mon copain riait tellement qu'il a failli s'évanouir.)
J'aime beaucoup la façon dont une série 1 ressemble à...
La femme de mon ami a eu un nouveau téléphone et voulait que je l'aide à le configurer. J'ai trouvé des e-mails avec des nus envoyés à des gars au hasard et je lui ai dit. Nous sommes toujours amis (bien que nous devions traîner loin de sa femme) et il est si reconnaissant que je l'ai exposé qu'il m'a même dans son testament, mais je me sens encore mal pour le divorce imminent et le sort de leur fille de 6 ans.
