C'est un thread pour rigoler, pas besoin de photos

Two men are playing golf. One’s about to take a swing when a funeral procession passes by.
He pauses, removes his cap, bows his head, and stands quietly.
His mate says, “That’s the most respectful thing I’ve ever seen.”
The man replies, “Well, we were married 35 years.”

Hmmm

Depuis l'époque de l'école primaire :


Petit oiseau, petit oiseau dans le ciel

Pourquoi t'as fait ça dans mon œil ?

Je suis un grand garçon, je ne vais pas pleurer

Je suis bien content que les éléphants ne volent pas

a me semble être un bon conseil.

Vieille blague de vaudeville.
Je suis fou de Meshuga et meshuga sont fous de moi.

Q: How did you know your cat used your computer?

A: Your mouse has teeth marks.

Je réfléchis sérieusement à adopter ça comme nouvelle méthode de drague.

dumptruck a écrit

Deux hommes jouent au golf. L'un d'eux s'apprête à frapper la balle quand un cortège funèbre passe par là.
Il marque une pause, retire sa casquette, incline la tête et reste immobile en silence.
Son pote dit : « C'est le truc le plus respectueux que j'aie jamais vu. »
L'homme répond : « Eh bien, on a été mariés pendant 35 ans. »

On reste sur le thème du golf ? On est vraiment pas comme les autres.

« Une image vaut dix mille mots »
Publicité homme Fred R. Barnard

La blague de Caret_Mask ci-dessus est drôle. Pas drôle, ma femme vient d'avoir un accident. Sa première fois. Pas un accident terrible et sa voiture peut être réparée, mais elle était assez secouée.

Voici donc une blague appropriée: (elle ne pense pas que c'est drôle)

En conduisant, j’ai fait une embardée pour éviter un chien, perdu le contrôle et suis tombé dans un fossé.

Alors que je rampais, sale et rayée, une belle femme a arrêté sa voiture et m’a demandé : « a va ? »

« Je pense que oui, » dis-je en essayant de me lever.

« Allez, dit-elle. « Ma maison est à proximité. Je suis infirmière, je vais te nettoyer et vérifier si tu es blessée. »

J'ai dit: "C'est vraiment gentil, mais ma femme ne sera pas heureuse si je viens avec vous."

Elle sourit et dit : « Relax. Nous allons juste nous assurer que vous allez bien. »

Elle était super sympa (et honnêtement, très jolie), alors je suis allé. Elle a nettoyé mes coupures, m’a donné du jus – le meilleur jus que j’ai jamais eu.

Mais j'ai continué à dire, "ma femme va être tellement folle..."

Elle rit : « Ne t’inquiète pas, elle est à la maison, n’est-ce pas ? »

« Euh... non. Je pense qu’elle est encore dans le fossé. »

OK, maintenant c'est drôle !

Voici une petite histoire, drôle mais vraie.
On est le 4 décembre, c'est les 40 ans de ma femme et mes enfants et ma belle-sœur veulent lui organiser une fête surprise. Le plan, c'est que je l'emmène dîner et qu'à mi-chemin, je fasse semblant de me rendre compte que j'ai oublié mon portefeuille.

Du coup, ma femme et moi on part au resto, sa sœur garde les gosses pendant qu'on est sortis et tous les invités sont garés dans une impasse juste en face de la maison

Dix minutes après le départ, on prend un virage à côté d'un terrain de golf et bam, on percute un chevreuil. On s'arrête et on descend ; elle et moi, on va bien, mais elle est pas mal secouée. L'avant de la voiture est amoché mais elle roule encore. Le chevreuil a été projeté dans un champ au bord de la route, il est vivant mais gravement blessé.
Appelez le 911 pour la State Patrol pour le rapport d'accident. Je dois aussi appeler ma belle-sœur pour qu'elle m'apporte mon portefeuille, parce que je l'ai laissé chez moi exprès. En attendant l'arrivée de la SP, j'entends l'appel radio pour une collision voiture contre cerf, et le garde-chasse débarque.
Il sort de la voiture, me demande ce que c'est comme animal et je lui montre. Il sort un fusil, ce qui pousse ma femme, encore sous le choc de l'accident, à demander : « Vous n'allez pas le tuer ? ». Sa réponse a évidemment été qu'il allait l'abréger. Du coup, ma femme, qui ne voulait pas entendre le coup de feu, remonte dans la voiture et exige que je m'assoie avec elle parce qu'elle est complètement angoissée, puis elle pousse le volume de la radio à fond.
Le garde-chasse revient vers la voiture, il n'a jamais entendu le coup de feu. Pendant ce temps, je baisse la vitre et il nous demande si on veut récupérer l'animal pour la viande. Ma femme a complètement craqué, elle était presque en train de pleurer pour le cerf. J'ai répondu non et je lui ai demandé s'il pouvait faire un don à une banque alimentaire locale. La police arrive, rédige un rapport d'accident et nous laisse repartir. Ma femme, à qui on n'a pas dit qu'il y avait une fête à la maison, veut juste rentrer.
On déboule donc dans l'allée, la maison est pleine d'amis et de famille, et on enchaîne avec sa fête surprise.
Elle a pris quelques verres pour se détendre, et puis c'était l'heure d'ouvrir les cadeaux. Là, le retour à la réalité a été brutal, parce que je viens de me rappeler ce que mes enfants lui ont offert pour son anniversaire : un renne de Noël lumineux pour le jardin. Ma femme ne savait plus si elle devait en rire ou en pleurer.

On n'a plus ce cerf lumineux de nos jours, mais on raconte toujours l'histoire le jour de son anniversaire.

SpeedBuggy a écrit

Voici une petite histoire, drôle mais vraie.
On est le 4 décembre, c'est les 40 ans de ma femme et mes enfants et ma belle-sœur veulent lui organiser une fête surprise. Le plan, c'est que je l'emmène dîner et qu'à mi-chemin, je fasse semblant de me rendre compte que j'ai oublié mon portefeuille.

Du coup, ma femme et moi on part au resto, sa sœur garde les gosses pendant qu'on est sortis et tous les invités sont garés dans une impasse juste en face de la maison

Dix minutes après le départ, on prend un virage à côté d'un terrain de golf et bam, on percute un chevreuil. On s'arrête et on descend ; elle et moi, on va bien, mais elle est pas mal secouée. L'avant de la voiture est amoché mais elle roule encore. Le chevreuil a été projeté dans un champ au bord de la route, il est vivant mais gravement blessé.
Appelez le 911 pour la State Patrol pour le rapport d'accident. Je dois aussi appeler ma belle-sœur pour qu'elle m'apporte mon portefeuille, parce que je l'ai laissé chez moi exprès. En attendant l'arrivée de la SP, j'entends l'appel radio pour une collision voiture contre cerf, et le garde-chasse débarque.
Il sort de la voiture, me demande ce que c'est comme animal et je lui montre. Il sort un fusil, ce qui pousse ma femme, encore sous le choc de l'accident, à demander : « Vous n'allez pas le tuer ? ». Sa réponse a évidemment été qu'il allait l'abréger. Du coup, ma femme, qui ne voulait pas entendre le coup de feu, remonte dans la voiture et exige que je m'assoie avec elle parce qu'elle est complètement angoissée, puis elle pousse le volume de la radio à fond.
Le garde-chasse revient vers la voiture, il n'a jamais entendu le coup de feu. Pendant ce temps, je baisse la vitre et il nous demande si on veut récupérer l'animal pour la viande. Ma femme a complètement craqué, elle était pratiquement en train de pleurer pour le cerf, j'ai répondu que non [...]

Génial !

Ne touchez pas.



Cela doit être très dérangeant à lire en braille.

Pourquoi Elton John ne mange-t-il pas de laitue ?


Parce que c'est un vrai missile.

Appelez l'AAA

J'avais du mal à m'endormir, alors j'ai acheté un bouquin sur les troubles du sommeil ; c'était tellement barbant que je me suis écroulé sans même m'en rendre compte.

Comment on appelle un mannequin handicapé ?



Hotwheels.

« Bénissez-moi mon Père, car j'ai péché. J'ai fréquenté une fille facile. »
Le prêtre demande : « C'est toi, le petit Joey Pagano ? »
« Oui, Père, c'est ça. » « Et qui était la fille avec qui tu étais ? »
« Je ne peux pas vous le dire, Père. Je ne veux pas gâcher sa réputation. »
Bon, Joey, je finirai bien par découvrir son nom tôt ou tard, alors autant me le dire maintenant.
C'était Tina Minetti ?
Je ne peux pas dire.
« C'était Teresa Mazzarelli ? »
Je ne le dirai jamais.
« C'était Nina Capelli ? »
Désolé, mais je ne peux pas lui donner de nom.
« C'était Cathy Piriano ? »
Motus et bouche cousue.
« C'était donc Rosa DiAngelo ? »
Je t'en prie, Père ! Je ne peux pas te le dire.
Le prêtre soupire de frustration. « Vous êtes très discret, et j'admire cela. Mais vous avez péché et vous devez expier vos fautes. Vous ne pouvez plus être servant de messe pendant 4 mois. Maintenant, allez-y et tenez-vous bien. »
Joey retourne s'asseoir à son banc, et son pote Franco se rapproche et lui chuchote : « T'as eu quoi ? » « Quatre mois de vacances et cinq bonnes pistes... »

Vous n'avez pas à courir l'ours, vous avez juste à courir un autre gars.

Ta mère te dit qu'on part en vacances.